原文作者丨喻丰
你会对谁表白？反正不是我。当然要是你今天硬要想发红包而没人，可以发给我。
这个世界有很多节日，关于爱情的节日尤其多。有人爱得深沉，有人爱得轻浮，有人为爱沉沦，有人因爱生恨，而更多的人，是找不到人爱。你会对谁表白，这涉及你会喜欢何种人、我们怎么产生人际吸引的问题。
本文出处：《遇见幸福》，喻丰著，中信出版社2020年11月版。
产生人际吸引的几种原则
人际吸引大致有这几种原则：
第一，临近，即我们喜欢身边的人。费斯汀格在早期的研究中，睿智地发现大学新生会和住得近的人交朋友。同一层隔四个房间的两个人成为朋友的比例只有隔一个房间的四分之一。临近才有可及性。我们之前做过研究，发现哪怕女明星愿意嫁给你，你也会选择你们班的班花，因为她可及。心理学的单纯曝光原理告诉我们，你什么都不干，在别人跟前晃15次就比晃5次在人心里留下的好感多。看见了吗？不在别人面前出现，这是没有临近的，是不可能喜欢的。
第二，长相，即我们喜欢漂亮的人。人们会觉得漂亮的人更亲切、更有趣、更坚强、更外向、更镇定、更好相处，有更好的性格、更高的声望、更美满的婚姻、更成功的社交和职业、更充实的人生。甚至美的人会多赚5%，美的教授会得到更高的评价，美的罪犯量刑都会更轻。好吧，那不好看怎么办？至少整容不能整成锥子脸，因为研究发现平均脸才是最美的。当然，研究也发现，魔鬼式化妆会被人评价得不那么道德。
第三，互惠，即我们喜欢喜欢我们的人。这条也是很多人困惑“我对你这么好，你为何不喜欢我”的原因。你对别人这么好，会增加别人对你的好感，但是更多增加的是你对别人的好感，因为你投入了沉没成本。其实匹配才是最重要的，虽然我们都喜欢美的，但是长相、资源、机会等的匹配才更好体现了互惠。
电影《婚姻故事》（2019）剧照。
第四，相似，即我们喜欢和自己相像的人。两人互相吸引不怎么因为互补，你们性格、观点、价值观、经历甚至名字首字母的相似都会让两人互相吸引。这在日常生活中太常见了，一般别人和我聊天，首先会从我的口音判断我是哪儿人，我听到过以下这些套近乎的：“喻老师，我也是武汉人”“我在武汉上过大学”“我前年还去过武汉”，最有趣的一个是“我妈妈去过武汉”。你妈妈去过武汉其实和我没有关系，但是我知道这是你想找个相似之处啊。
第五，障碍，即我们喜欢自己得不到的人。人就是这样，我让你不想白熊，你脑袋里现在就会有一只白熊。罗密欧和茱丽叶如果不是因为有人阻拦，说不定早就不爱了。障碍可以成为你们互相吸引的原因。研究发现，酒吧快打烊的时候，才是荷尔蒙爆发，约会渐进高潮的时候，因为打烊了就没有机会了，这是个障碍。你看看韩剧，男女主角失明、截肢、家里不同意的剧情反复地上演，从这个意义上来说，就是障碍原理。
选择恋人真正看的是什么？
说了这么多，这也只是我们可能产生人际吸引的途径。选择恋人真正看的是什么呢？大致从性格、长相和资源来评价，我们喜欢那些性格热情、忠诚、可信、友善、亲切、外向、有支持力、善解人意的人；我们喜欢那些长相俊俏、美丽、性感的人；我们喜欢经济宽裕、有社会地位、生活安稳的人。
你要问这些特质里什么最重要，研究发现，恐怕智慧、幽默、友善、可靠是我们寻找伴侣时的重中之重。
那就尽量去做一个智慧、幽默、友善、可靠的人，运用临近、长相、互惠、相似、障碍的原则。
对了，我对表白的建议还真有点心理学小窍门：
第一，增加你的可及性。让对方知道你是有概率和他在一起的。为什么有时候你觉得某人一点儿都不美，但是她异性缘很好？是的，美不美重要，可不可及更重要。
电影《和莎莫的500天》（2009）剧照。